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    作者:佚名 来源: 发布时间:2019年03月01日
     

    记得去年春节,朋友到家里做客,一见到三岁的儿子就很热情,抱着他就亲,结果儿子拼命挣扎,奋力反抗,以哭泣发狂表达了他的不满,对方才停止这种行为。

     

    朋友有些不理解,她觉得自己也没做错什么,这样被孩子拒绝自然有很大的挫败感。我给她举了一个例子。

     

    比如,你在大街上,很突然的看到一个陌生人热情的给你打招呼,然后他走过来就亲你,你的反应是什么?可能第一反应是这个人是流氓,先给他一耳光,然后再报警之类。这种比喻可能有点夸张,但在孩子的心里,一点不为过。

     

    对于从未蒙面的阿姨,突然出现这种行为,他心里有太多的紧张和害怕,对于突兀行为,他无法用自己的语言完全表达,但唯一可以利用的行为便是大声哭泣。哭泣是一种求救信号,也是情绪的表达,通过这种情感表达,我们才可能感受到他内心的真实状态。

     

    朋友接受了我的说法,真诚的向孩子道歉,儿子也就很快停止了哭泣,自己玩去了。

     

    很多时候,我们都可能陷入一种认识误区,那就是,太把孩子当孩子,忽略了他作为一个人应该获得的最基本的尊重。

     

    人本主义心理学家罗杰斯非常强调咨询中尊重来访者本身的意义。用在亲子关系里,尊重意味着你需要无条件去接纳孩子,不带任何评价的贴近孩子的内在体验,使孩子感受到被尊重、被理解、被接纳,获得一种自我价值感。

     

    所以,父母所营造的家庭环境以及外部环境,将直接决定孩子的“精神胚胎”的成长和发展。

     

     

    11选5如何保证杀两码:尊重孩子接受自然结果的惩罚

    陕西11选第18091267 www.h5tu.net  

    三岁左右的孩子想去拿放在桌上的开水杯,杯里装满了水,趁着大人不注意,他借住椅子爬上去,端下来的时候由于手不稳,水直接迈出来洒在手上,地上。孩子顿时哇哇大哭起来,妈妈听到哭声,发现孩子干的“蠢事”,又是愤怒又是心疼,气得直打孩子的屁股,一边打一边说,谁叫你去拿!谁叫你去拿!烫着活该!

     

    由于好奇心和探索欲的驱使,孩子的手脚能力和平衡能力通过爬、端等动作都得到锻炼,结果虽然没有顺利的达成目标,但至少他已经遭到自然结果的惩罚——被烫的疼痛,这会使得他在下一次相似探索中具有更多成功的可能性。而妈妈并没有尊重这次他探索的结果,并用打屁股的方式给予了行为上的惩罚,同时发泄了自己的愤怒情绪。

     

    这种做法既不能让孩子消除肉体的疼痛,也不能让他停止哭泣,是典型的不尊重孩子遭遇自然惩罚的表现。

     

    而其实,自然结果的惩?;崛煤⒆佣梦约焊涸鹑?。

     

    我儿子曾经也有被热水烫的经历,当时我并没有责骂他,先是抱抱他给他安慰,然后他会告诉我烫是什么感觉,下次他会非常小心。直到今天,他没有再被开水烫过。

     

    在保障孩子安全的情况下,尊重孩子去探索的每一次经历,并让孩子承担探索后的结果,让孩子在规则和爱中成长。

     

    尊重孩子情感的自然表达

     

    一个男孩子跑闹的时候,不小心被不平的台阶绊倒,当场就流血,疼得他要紧嘴皮,眼泪已经快要溢出来,爸爸说,别哭,男孩子,这点伤算什么,爸爸当年伤得比你更严重,也没哭过。

     

    爸爸成功的阻止了孩子流泪,却将孩子的情感深深压抑住了。本该自然的流泪,要强迫孩子“男儿有泪不轻弹”。以成人的标准要求孩子,太过苛刻和不合理。这是不尊重孩子情感的自然表达。

     

    我儿子刚上幼儿园哭了很长一段时间,学校的老师头疼,想了好多办法让他不哭。后来,他对我说,妈妈,我上幼儿园还是要哭哦。我对他说,儿子,你想哭就哭,没有关系的,每个人伤心难过的时候都会哭的。他愉快的接受了。过了那段分离焦虑时期,他恢复正常。

     

    很多时候,父母太害怕孩子哭,胆怯,害羞,不分享,会给孩子贴各种标签,什么爱哭鬼,胆小鬼,自私鬼,这些标签背后其实隐藏着成人自己的欲求和伤痛,通过贴标签的形式传递给了孩子,这是不尊重孩子的行为。

     

    孩子哭的背后,或许是他想要安慰,他感受到不公平,他体验到疼痛,他受到了伤害。

     

    孩子胆怯的背后,或许是他渴望安全的环境和安全的爱,是他长久未感受到安全的行为表现。

     

    孩子害羞的背后,或许是对于和人打交道的怀疑和迟钝,是对自己的不自信。

     

    孩子不分享的背后,或许正处在对物体归属权的认知阶段,他在向他之外的人“宣告主权”来获得力量。

     

    尊重孩子的每一种情感表达,其实也是培养他认知情感的能力,让他在成长的路上,通过情感的认知和管理更贴近真实的自己。

     

    尊重孩子给予的信任  

     

    一个孩子让奶奶帮他拿在地上捡到的树叶,说要好好保管,然后就跑去和其他小朋友玩耍。不一会,他回来的时候问奶奶树叶在哪里去了,奶奶说,太脏,早扔了。孩子不依不饶,要奶奶去找回来,大声喧闹,惹得奶奶生气的拖着他回家了。

     

     

    奶随意处理孩子的“私人物品”,其实是不尊重孩子对自己的信任。她认为孩子给她的东西微不足道,随意的丢弃,其实,丢弃的正是孩子的信任。如果以后孩子再有心仪的东西,他肯定不会再给奶奶拿。

     

    从深层次来说,是奶奶不把孩子看成独立的人来对待。如果是一个成人让她帮忙看护东西,她可能会尽心尽责,不可能随意处理。换成是自己孙子的“脏树叶”,她觉得小孩子捡来的“垃圾”不必在意。

     

    她忽略了一点,小孩子他是一个独立的人,他有自己的想法、情感、感受,即使是一块烂石头,脏树叶,那是经过他花了心思去捡来的,他付出了感情也付出了爱。

     

    犹如小王子的玫瑰花,即使世界上有数不尽的玫瑰花,但正因为他在他的玫瑰上花费了时间,这才使花变得如此名贵。

     

    所以,尊重孩子是一个独立的人,是尊重他的自然发展规律,自然的情感表达,是让孩子按照他自然的成长轨迹去发展。

     

    尊重孩子,是你真的愿意站成和孩子一样的高度,你开始放下你的身段,蹲下来,平视孩子,倾听孩子。即使他所表达的是你无法理解的,无法接受的,至少你可能会勇敢的去捍卫他表达的权利。

     

    你不会阻止他哭泣。

     

    你不会责骂他胆小、小气、自私。

     

    你不会未经同意处理他的东西。

     

    你不会辜负他的信任。

     

    就像一个心理咨询师说的一样,尽管自己小有名气,在处理关系上得心应手,但在和孩子的相处中,孩子仍然会有大把大把的秘密不会告诉我,而我也尊重他这点。毕竟我们真的是两个不同的人,他有选择的权利。

     

    叔本华说,要尊重每一个人,不论他是何等的卑微与可笑,要记住活在每个人身上的是和你我相同的性灵。

     

    孩子,也是和你我相同的性灵。

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